طنزیمات / از هر دری سخنی - 7
وقتی مدیرعامل بوئینگ بازهم «بغل» می‌خواهد!
شایعه شده بلافاصله بعد از اعلام رسمی بوئینگ مبنی بر نفروختن هواپیما به ایران، مدیرعامل ایرباس در پیامکی به آخوندی گفته: عباس! من بازم بغل می خوام!
هومن جعفری - طنزنویس
1. خوشبختانه، جناب آقای آخوندی، وزیر راه و شهرسازی که خاطره چسبیدن کوآلاوارشان به مدیرعامل ایرباس از یاد و خاطر طنزنویسان نخواهد رفت، در مصاحبه‌ای تأکید کرده‌اند: مردم ناامید نباشند!
شایعه شده بلافاصله بعد از اعلام رسمی بوئینگ مبنی بر نفروختن هواپیما به ایران، مدیرعامل ایرباس در پیامکی به آخوندی گفته: عباس! من بازم بغل می خوام!
کارشناسان سیاسی – اقتصادی این جمله را این‌گونه تعبیر کرده‌اند که ایرباس قصد تحویل هواپیماهای بیشتر به ایران را دارد ولی به‌شرط اینکه عباس نازشان را بکشد!
2. رئیس مرکز تحقیقات مدیریت رفاه اجتماعی دانشگاه علوم بهزیستی و توان‌بخشی گفت: نتایج یک مطالعه در حوزه کودکان نشان می‌دهد که سه استان سیستان و بلوچستان، هرمزگان و کرمان بدترین شرایط را در رابطه با وضعیت سلامت جسمی کودکان دارند.
ما همین چند روز قبل نسخه حکیمانه و داهیانه ای پیچیدیم و پیشنهاد کردیم برای برطرف شدن مشکل سوءتغذیه هفتادوپنج درصدی مردم در سیستان و بلوچستان، چهل درصد مردم این استان را به استان‌های دیگر منتقل کنند که آن‌ها را بین استان‌های دیگر تخس شود! حالا پیشنهاد می‌کنیم کودکان این سه استان مشکل‌دار را هم بین کودکان استان‌های هم‌جوار قرار دهند تا آمار فروکش کند و همه‌چیز اوکی گردد! خدا رحمت کند گل‌آقا را که می‌فرمود: وقتی حل کردن مسئله‌ای دشوار می‌شود، صورت‌مسئله را پاک‌کن!
3. داخل کیوسک‌های مطبوعاتی مردم فقط یا شارژ موبایل می‌خرند یا سیگار! همین دو تا را هم ممنوع کردند! احتمالاً بعد از اعتصاب کامیون داران باید منتظر اعتصاب کیوسک داران باشیم!
سؤال فنی: شما سیگار را از کیوسک بگیری چیزی برای فروش باقی می‌ماند؟ مردم روزنامه می‌خرند؟ مجله می‌خرند؟ سیگار را بروند از سوپرمارکت بگیرند فرقی می‌کند؟ این طرح است که می‌دهید؟ لابد اگر فردا مردم استقبال کردند و فقط روزنامه و مجله خریدند یک طرحی می‌دهید که کیوسک‌های روزنامه از کیوسک‌های مجله جدا شوند؟ الآن همه مشکلات مملکت رفته بود همین یک‌دانه باید حل می‌شد؟ کیوسک داران هم ببندند بروند سر زندگی‌شان شما حالتان خوش می‌شود؟ با این وضع اقتصادی و فرهنگی مردم، از صبح تا شب یک کیوسک دار شاید صد تا روزنامه و مجله هم نفروشد! اگر خوراکی و شارژ و سیگار نگذارد دم بساط که پول برق دکه‌اش هم درنمی‌آید! الآن سوپرمارکت‌ها سی دی موسیقی و ویدئو می‌فروشند، شما اعتراض می‌کنی؟ الآن کارواشی‌ها کافی‌شاپ دارند باید برویم تعطیلشان کنیم؟ فقط ببینید مردم از کجا نان درمی‌آورند، بروید بچسبید تبدیلش کنید به آجر! آبادانی را که بلد نیستیم و متخصص می‌خواهد اما خرابی و ویرانی کار آسانی است. برویم هر جا مردم را مشغول به کاسبی دیدیم یک تزی بدهیم از نان خوردن بیفتند!
4. جان توشاک سرمربی تراکتورسازی شد. بدین‌وسیله مصیبت وارده را به مربیانی که برای نیمکت این تیم دندان‌تیز کردند تسلیت می‌گوییم. همچنین به آقای کارلوس کی روش هم که دیگر تنها سرمربی سابق رئال مادرید در کشور نیست، تسلیت می‌گوییم. امیدواریم روزی برسد که هر باشگاه ایرانی یک سرمربی سابق رئال مادرید داشته باشد!
5. یکی از آقای علم الهدی تقاضا کند تکلیف ما و شکممان را یکبار برای همیشه مشخص کنند! استاد یکبار می‌فرمایند که مردم کوتاه بیایند و اشکنه بخورند و مقابل دشمن مقاومت کنند! چند سال بعد به دولت می‌توپند که وضع اقتصادی مردم خراب است و دولت مسئول غذا خوردن مردم است و این حرف‌ها! حالا به دولت توصیه می‌کنند که یک‌طوری مذاکره نکنند که رفاه مردم از پی آن دربیاید و اینکه مردم گرسنگی بکشند اما اقتدارمان سرجایش باشد! الآن آدم نمی‌داند تکلیف شکمش با خودش است یا با آقای علم الهدی! باید اشکنه بخوریم یا گرسنگی بکشیم یا تقصیر دولت است که روی میز ما استیک سرو نمی‌شود! پیشنهاد می‌کنیم مذاکرات هسته‌ای و امثالهم رو کل یوم دربست کنترات بدهیم به ایشان، بروند اقتدار را حفظ کنند و به ثمر بنشانند قال قضیه کنده شود که کار ما دیگر به اشکنه و گرسنگی هم نکشد!
6. حالا ما اینقدرش را هم از برادران اروپایی انتظار نداشتیم اما انصافاً در فحش دادن به ترامپ به‌اندازه نمایندگان مجلس ما خوب عمل می‌کنند. اگر جای کری و کل کل لطف کنند دوتا بانک را هم راضی کنند با بانک مرکزی ما کار کنند ممنون می‌شویم. ضمن اینکه اگر راه دستشان هست چند تا هواپیما هم قل بدهند این سمت! حالا بعداً حساب می‌کنیم.
ارسال نظر