حرف هایی که شوهرتان را عصبانی می کند
اگر می‌خواهید زندگی مشترک‌تان به سراشیبی نیفتد برای همسرتان تعیین تکلیف نکنید. این کار مردانگی‌اش را زیر سوال میبرد.
همیشه نیازی نیست بگویید با او مخالفید؛ گاهی عمل کردن به اندازه صحبت کردن در مورد کاری که قرار است بکنید دردناک نیست. می‌دانیم که می‌خواهید از او مرد بهتری بسازید اما بدترین راه برای رسیدن به این هدف، نصیحت کردن اوست. برای ساختن یک زندگی خوب، کافی است با دقت بیشتری به اطراف‌تان نگاه کنید و اشتباه‌های ویرانگر دیگران را در خانه‌تان تکرار نکنید.
از این دوستت خوشم نمیاد
از همسرتان می‌خواهید که با یکی از دوستان صمیمی‌اش به‌خاطر ویژگی‌ای که شما نمی‌پسندید قطع رابطه کند؟ اگر نمی‌دانستید بدانید ارتباط با دوستان جزء محدوده‌های ممنوعه زندگی مردها تلقی می‌شود و نه همسر شما و نه هیچ مرد دیگری تحمل اینکه کسی به این حریم ممنوعه وارد شود و در موردش نظر بدهد را ندارد. از طرف دیگر مردها دوست ندارند کسی در تصمیم‌گیری‌های شخصی‌شان دخالت کند و به آنها راه و رسم درست زندگی کردن را یاد دهد. آنها بر این باورند که خوب و بد را می‌دانند و اگر کسی از دوستان‌شان رفتار نادرستی دارد، اجازه نمی‌دهند که این رفتار روی‌شان تاثیری بگذارد.
مرد باش!
رفتار کودکانه همسرتان در یک دعوای زن و شوهری کلافه‌تان کرده پس فکرتان را به زبان می‌آورید و به او می‌گویید بهتر است بچگی را کنار بگذارد و مثل یک مرد رفتار کند؟ شاید حق با شما باشد و درست مثل شما یا هر آدم دیگری که گاهی کودکانه و ناپخته عمل می‌کند، همسرتان هم رفتاری نابالغ را به نمایش گذاشته باشد اما همسرتان نمی‌تواند از تعمیم دادن این جمله به همه زندگی‌اش دست بردارد و با شنیدن چنین عبارتی تصور می‌کند که مردانگی‌اش به‌طور کامل زیر سوال رفته و به شخصیتی که سال‌ها برای ساختنش تلاش کرده حمله شده است. به شما می‌گوییم برای مردها هیچ چیز سنگین‌تر از این نیست که مردانگی‌شان زیر سوال برود.
تو مثل آن نامردها نیستی!
می‌خواهید به همسرتان احساس خاص بودن دهید به همین دلیل می‌گویید که از نامزد سابق یا خواستگارهای نامرد قبلی‌تان بهتر است؟ درست است که هدف‌تان تعریف کردن از اوست اما تا به حال به ذهن‌تان خطور کرده که این مرد جمله ساده شما را چطور تفسیر می‌کند؟ همسرتان با شنیدن این تعریف چند چیز را به ذهنش می‌آورد؛ اول اینکه شما درگیر روابط دیگری بوده‌اید و او تنها مرد زندگی شما نیست.
شاید این یک واقعیت باشد اما هیچ مردی دوست ندارد که کسی این واقعیت را برایش به تصویر بکشد. دومین چیزی که به ذهن او راه پیدا می‌کند، این است که شما درگیر روابط شکست خورده و آزار‌دهنده‌ای بوده‌اید! پس احتمالا مهارت برقرار کردن رابطه درست و حتی لیاقتش را ندارید و اگر مشکلی در ارتباط شما و او ایجاد شود، شما مقصرش هستید. پس هیچ‌وقت سعی نکنید با چنین تعریفی به همسرتان احساس غرور تزریق کنید.
این‌جوری بغلش نکن!
شما مادر نمونه و ماهری هستید که وقتی همسرتان می‌خواهد با فرزندش بازی کند یا کارهایش را انجام دهد، دل‌تان می‌لرزد و نمی‌توانید در برابر ترسی که از حرکات زمخت مردانه دارید مقاومت کنید و چیزی به پدر فرزندتان نگویید؟ اگر چنین است باید اعتراف کنیم که هم فاصله میان خود و همسرتان را هر روز بیشتر می‌کنید و هم میل او به نمایش پدرانگی‌اش را هر روز کمتر می‌کنید.
اگر وقتی همسرتان تصمیم می‌گیرد لباس را تن نوزادتان کند، با نگاه سنگین و مضطرب یا دخالت‌های‌تان کلافه‌اش می‌کنید و اگر وقتی به بچه غذا می‌دهد مدام نکات آموزشی در مورد نحوه غذا دادن به کودک‌تان را به او گوشزد می‌کنید، باید انتظار داشته باشید که گذشته از بر پا کردن یک دعوای مفصل زن و شوهری، از همسرتان مردی می‌سازید که میلی به وقت‌گذرانی با فرزندش ندارد .
خسته‌ام کردی
فکر می‌کنید اگر در یک دعوای زن و شوهری به همسرتان بگویید از این زندگی خسته شده‌اید یا اینکه او با فلان رفتارش شما را خسته کرده است، تنها عصبانیت لحظه‌ای‌تان را نشان داده‌اید و جنجال خاصی به پا نکرده‌اید؟ صددرصد اشتباه می‌کنید! مردها این جمله ساده را کلی‌تر از آنچه شما تصور می‌کنید می‌بینند.
آنها با شنیدن چنین جمله‌ای تصور می‌کنند در تمام روزها، ماه‌ها و سال‌های با هم بودن‌تان راه را اشتباه رفته‌اند و هیچ‌وقت نتوانسته‌اند شما را راضی کنند. همسرتان وقتی این جمله را می‌شنود، با خود می‌گوید که «پس تمام تلاش‌هایم برای خوشحال کردنش بی‌فایده بوده!
پس در تمام لحظه‌هایی که تصور می‌کردم از بودن در کنارم راضی و خوشحال است او از این زندگی بیزار بوده!» به همین دلیل است که همسرتان می‌تواند با شنیدن جمله ساده «خسته‌ام کردی!» از این رو به آن رو شود و دیگر برای ساختن یا مرمت زندگی مشترک‌تان هیچ قدمی برندارد. بله! گاهی مردها به همین سادگی ناامید می‌شوند!
دیدی؟ دیدی؟
با خانواده همسرتان دچار اختلاف شده‌اید و در خانه مدام برای همسرتان خط و نشان می‌کشید؟ تا به حال به این فکر کرده‌اید که او مسئول رفتارهای دیگران نیست و قرار نیست مدام به آنها برای درست رفتار کردن آموزش دهد؟ مردها در بسیاری از مواقع به‌خاطر اشتباه‌های خانواده‌شان شرمنده می‌شوند اما وقتی خط و نشان کشیدن‌های همسرشان را می‌بینند و احساس می‌کنند در دعواهای زن و شوهری مظلوم واقع شده‌اند، تصمیم به انکار اشتباه‌های خانواده خود و جبهه گرفتن در برابر حرف‌های همسرشان می‌گیرند.
آنها به این فکر نمی‌کنند که رفتار خانواده‌شان درست بوده یا نه، بلکه تنها می‌خواهند در یک جنگ زن و شوهری بازنده نباشند. اگر نمی‌خواهید حمایت همسرتان را از دست دهید، شکایت‌های هر روزه‌تان از اشتباه‌های خانواده‌اش را بر سرش آوار نکنید و از او نخواهید پیغام‌ها و تهدیدهای‌تان را به گوش آنها برساند. یک توصیه مفید برای‌تان داریم. حساب خانواده همسرتان را از او جدا کنید و تا زمانی که اشتباه‌هایی را در رفتار شریک زندگی‌تان ندیده‌اید، به‌خاطر خطاهای دیگران او را مجازات نکنید.
کاش باهاش صمیمی‌تر باشی
به همسرتان می‌گویید که فلان مرد آدم قابل ستایشی است و بهتر است دوستی‌اش را با او بیشتر کند؟ به شما توصیه می‌کنیم هیچ وقت به این وضوح به چرخه دوستی‌های همسرتان وارد نشوید و برای کامل کردن این چرخه تلاشی نکنید. با چنین تلاشی به او می‌گویید به اندازه فلان مرد توانمند و قابل ستایش نیست و در واقع به او می‌گویید مردهای دیگری از نظر شما شایسته‌اند و همسرتان برای تبدیل شدن به مرد ایده‌آل شما باید از آنها الگوبرداری کند. تکراری است اگر بگوییم مردها گاهی حسودند و تحمل کنار آمدن با این افکار را ندارند.
به نظرت از من خوشگل تره؟
با همسرتان مشغول فیلم دیدن هستید و از او نظرش را در مورد یک بازیگر می‌پرسید؟ انتظار دارید چه بشنوید؟ اینکه شما از یک ستاره سینمایی زیباترید؟ مطمئن باشید با پرسیدن این سوال در مهمانی یا هنگام تلویزیون دیدن کاری جز مضطرب کردن مرد زندگی‌تان نکرده‌اید. او در چنین شرایطی دست و پایش را گم می‌کند نه می‌تواند شجاعانه واقعیت را با شما در میان بگذارد و نه توانایی این را دارد که خصلت مردانه‌اش را کنار بگذارد و واقعیت را از شما پنهان کند.
چه‌کار می‌کنی؟
وقتی همسرتان روی مبل نشسته و با تلفن هوشمندش بازی می‌کند، ناخودآگاه این جمله را به زبان می‌آورید؟ می‌دانیم منظورتان از این کار تجسس کردن در کارهایش نیست اما جمله «چه کار می‌کنی؟» در ذهن همسرتان معنایی پیچیده‌تر از آنچه فکر می‌کنید، دارد. او این جمله را این‌طور می‌شنود: «چه‌کار می‌کنی؟ باز مشغول بازی با موبایلت هستی و به جای اینکه با خانواده‌ات وقت بگذرانی مشغول بازی شده‌ای؟ چه‌کار می‌کنی؟
با غریبه‌ها وایبربازی می‌کنی و وارد روابطی شده‌ای که اگر من بو ببرم حسابت را می‌رسم؟ و. . . »باورتان می‌شود که یک مرد می‌تواند از جمله ساده همراه با کنجکاوی شما چنین کابوس‌هایی را در ذهنش بسازد؟ اما بهتر است باور کنید ساختار ذهن مردها به همین اندازه پیچیده و گاهی منفی‌نگر است پس کنجکاوی کوچک‌تان را کنترل کنید و با چنین جمله بی‌اهمیتی یک دعوای اساسی به پا نکنید.
تو هم مثل اونایی
با خانواده همسرتان اختلاف دارید و از نظرتان بسیاری از رفتارهای‌شان ایراد دارد؟ در چنین شرایطی بدترین جمله‌ای که می‌توانید در بحث‌های زن و شوهری به زبان بیاورید این است که بگویید «تو هم مثل اونایی!» همسرتان دوست دارد در ذهن شما اسطوره‌ای باشد که هیچ‌کدام از اشتباه‌های دیگران را در رفتارهایش نشان نمی‌دهد. تنها خانواده همسرتان نیست که نباید رفتارهای‌شان را به شریک زندگی‌تان نسبت دهید، حتی اگر رفتارهای اشتباه مردهای دیگر، نامزد سابق‌تان یا اشتباه‌های همسران دوستان‌تان را هم به او نسبت دهید، به همین اندازه می‌توانید دردسر درست کنید.
جالب است بدانید در میان همه اعضای خانواده همسرتان، او از اینکه با پدرش مقایسه شود بیشتر از هر چیزی نفرت دارد. درست است که روانشناس‌ها می‌گویند پسرها تا اندازه زیادی شبیه پدرشان هستند و حتی اشتباه‌های پدر خود را در زندگی تکرار می‌کنند اما کمتر پسری است که حاضر به پذیرفتن این واقعیت باشد. آنها دوست دارند همیشه یک سر و گردن از پدر خود جلوتر باشند و هیچ‌وقت نمی‌پذیرند اشتباه‌های پدرشان که از کودکی آنها را آزار می‌داده را بعدها در زندگی خود تکرار کنند.
شوهرخواهرم این کار رو خوب بلده
شوهرخواهرتان از همسرتان 10 سال بزرگ‌تر است و در کارهای فنی تخصص دارد؟ حتی چنین موضوعی نباید باعث شود که او را با همسرتان مقایسه کنید و از مرد زندگی‌تان بخواهید کاری را از او یاد بگیرد. همسر شما نیاز دارد احساس کند از مردهای دیگر توانمند‌تر است و حتی اگر این‌طور نباشد، شما حق ندارید این حس را از او بگیرید. اگر می‌خواهید چیزی را از کسی یاد بگیرد، باید سراغ روش غیرمستقیم‌تری بروید.
گفتن این جمله به همسرتان این پیام را می‌رساند که «تو بی‌عرضه هستی! کاش من هم مثل خواهرم شانس ازدواج با یک مرد توانمند را داشتم!» اگر نمی‌خواهید رابطه همسرتان را با مردهای اطراف‌تان ویران کنید و همسرتان را نسبت به احترامی که برای مردهای دیگر قائلید حساس کنید، هرگز از او نخواهید که از یکی از مردهای فامیل‌تان چیزی را یاد بگیرد یا از یکی از رفتارهای‌شان الگوبرداری کند.
ارسال نظر