زنگ می‌زنم آذری جهرمی بیاد ها!

  هومن جعفری - طنزنویس

اول: روز خود را از تمجید مسعود ده‌نمکی از مرحوم ناصر ملک‌مطیعی آغاز می‌کنیم که گناه تکفیر فیلم‌های ایشان را گردن محسن مخملباف انداخت! احتمالاً مسعود جان برای اخراجی‌های پنج و شش روی مرحوم ملک‌مطیعی به‌عنوان بدل شریفی‌نیا حساب کرده بود!

دوم: در این مملکت دلار در یک هفته دو هزار تومان گران شد، مسئولان دولتی همه خواب، تفنگ‌ها خراب، فشنگ هم نداشتند! ته تهش رئیس بانک مرکزی از خواب بلند شد و فرمود: این‌ها همش حباب است! بعد در ترکیه قیمت لیر کم شد، یک ساعت بعد اردوغان بیانیه داد و از ملت ترکیه درخواست کرد تا هر چه ارز دارند ببرند بانک‌ها و به لیر تبدیل کنند که واحد پول ملی تضعیف نشود! یعنی در زبان ترکی کلمه حباب پیدا نمی‌شود؟

سوم: معاون پیشگیری بهزیستی استان تهران فرموده: ۸۵ درصد کارتن‌خواب‌ها معتاد متجاهرا‌ند!

ترجمه به فارسی: کسی کاری به کارشان ندارد، ما هم کاری به کارشان نداریم! غرض این بود که یک آماری اعلام کنیم که همه بفهمند ما سر میز خودمان سودوکو حل نمی‌کنیم! دیدی ما هم آمار رسمی داریم؟

چهارم: دبیر انجمن داروسازان تهران، نسبت به بروز کمبود دارو به دنبال تغییر در نرخ ارز، هشدار داد و گفت: در حال حاضر برای تأمین برخی داروهای وارداتی با کمبود مواجه هستیم.

پیشنهاد: تا انتخابات هزار و چهارصد هر کسی مریض شد خونش پای خودش است. دولت الان سرش گرم مذاکره بازی با اتحادیه اروپاست، وقت این سوسول بازی‌ها را هم ندارد که بنشیند و برای مردم دارو تهیه کند.

پنجم: رئیس کمیسیون برنامه، بودجه و محاسبات مجلس شورای اسلامی، از ابلاغ افزایش پلکانی ۲۰ درصدی حقوق کارمندان در سال ۹۷ از سوی رئیس‌جمهور به سازمان برنامه و بودجه خبر داد.

این هم پدیده نوبری است. سه ماه از سال گذشته تازه دستور ابلاغ شده. سه ماه دیگر هم طول می‌کشد تا دستور اجرا شود. به عبارت دیگر شش ماه از سال را با حقوق سال قبل کار می‌کنیم! زنده باد دولت مردم محور تدبیر وامید!

ششم: اعلام شده هفتاد و پنج درصد مردم سیستان و بلوچستان دچار فقر غذایی هستند! پیشنهاد می‌کنیم چهل درصد مردم سیستان و بلوچستان را در استان‌های دیگر تقسیم کنید که آمارشان با آمار استان‌های دیگر سرشکن شود! این‌طوری فقط سی و پنج درصد مردم سیستان دچار فقر غذایی می‌مانند که آن هم در انتخابات بعدی حل می‌شود!

هفتم: خبر آمده که آقای ظریف وارد دهلی شده. در راستای خبر بالا اگر برای ایشان راه دارد موقع برگشت، هواپیما را از برنج ارزان هندی بار بزند و یک راست برود زاهدان! از این هندی‌ها خیر که نمی‌رسد. دستکم برنجشان ارزان است!

هشتم: صدراعظم اتریش با ابراز تأسف از خروج آمریکا از برجام گفت: در هفته‌های آینده هر چه در توان داریم انجام خواهیم داد تا توافق با ایران را تا زمانی که این کشور نیز بدان پایبند باشد، نجات دهیم.

ما ضمن تشکر از آقای صدراعظم اتریش که نمی‌دانیم اسمشان هم چیست اعلام می‌کنیم که لطف کردید. بنده‌نوازی فرمودید. انشا الله در شادی‌هایتان جبران کنیم. سایه شما از سر دولت کم نشود.

نهم: ظن حرکات موزون، مانع اجرای سرود ناشنوایان در نمایشگاه قرآن شد!

یعنی در ماه‌های اخیر فقط ناشنوایان نمی‌دانستند در این کشور چه خبر است که به لطف مسئولان آن‌ها هم فهمیدند کجا زندگی می‌کنند. با تشکر از مسئولان مربوطه! پیشنهاد می‌کنیم عزیزانی که مانع از اجرای ناشنوایان شدند را در کنار آن عزیزی که لوگوی باشگاه رم را سانسور کرد به عنوان مسئولان برگزیده بهار انتخاب کنند که برای دیگر مدیران و تصمیم‌گیرندگان کشور یک فضای رقابتی و انگیزشی ایجاد شود.

دهم: بستان نیست؟ بروید سر کار و زندگی خودتان! اینترنت مفت گیرتان آمده هی اسکرول را می‌کشید پایین! زنگ می‌زنم آذری جهرمی بیاید ها!