ریشه اصلی سرد شدن روابط زناشویی چیست ؟

به گزارش پارس به نقل از باشگاه خبرنگارانشرایط نامساعدی چون عدم اعتماد به نفس کافی ،اضطراب، استرس و حتی رفتارهای کودکانه‌ای که هنوز در خلق و خوی زن و مرد بالغ وجود دارد، ایجاب می‌کند که گاهی در مقابل مشکلاتی که ناچیزند و با اندکی تامل قابل رفع و رجوع هستند، ذره بینی در دست گیرند که بیش از حد بزرگنمایی کنند و مسلم است این شرایط نامساعد دلیلی می شود تا این بزرگنمایی‌ها به مشاجره و بگومگوهایی تبدیل شود که آرامش را از خانه و خانواده سلب کند.

در چنین مواقعی بهتر است به دنبال راه حلی باشیم تا این درگیری‌ها و برخورد‌های تند تبدیل به دعواهای خانوادگی نشود.مهم نیست چه کسی مقصر است، مهم این است که چطور و چگونه جلوی جرقه‌های ریز را بگیریم تا تبدیل به یک آتش سوزی مهیب نشوند.

*حرف‌هایی که باید شنیده شود

 گاهی به دنبال گوشی می‌گردیم تا سفره دلمان را برایش باز کنیم. زن و مرد در زندگی زناشویی، هیچ همدمی را بهتر از شریک زندگی خود ، محرم ناگفته‌هایشان نمی‌دانند.

دکتر غفار تبریزی، روانشناس بالینی در این باره می‌گوید: گلایه‌های طرفین نسبت به هم از دلایل مختلفی نشأت می‌گیرد. همسران در وهله اول وظیفه دارند، در مورد مشکلاتشان با هم صحبت کنند و در تلاش باشند با گفت‌وگو برسر اختلاف نظرهایشان کنار بیایند و سپس با عمل کردن به یک سری نکات مهم به این بحث و جدل‌های پی درپی خاتمه دهند.

* شکوه هایش را به رو نیاورید

 زندگی همیشه بالا و پایین‌هایی دارد که روح و روان ما را تحت الشعاع قرار می‌دهد. گاهی دوست داریم آن لحظه‌های ناگوار و آشفتگی‌هایمان را باور نکنیم و به دنبال فردی هستیم که مانع از القای حس پریشانی شود و بگوید روزهای خوش در راهند و ناخوشی‌ها ،ناپایدار و گذرا هستند.

 غفارتبریزی در این خصوص می‌گوید: یکی دیگر از دلایل جر و بحث‌های زناشویی می‌تواند ناشی از اضطراب و افسردگی یکی از طرفین باشد. کسی که گله مند است، در شرایط روحی نامساعدی به سر می‌برد.اگر حرف حق هم بزند ، زبانش  تلخ است و آزردگی خاطر اطرافیان را به بار می‌آورد. در چنین شرایطی هریک از همسران باید سعی کنند در عین این که حالت عصبی طرف مقابل را به رو نمی‌آورند، استرس و اضطراب او را نیز کم کند.

* معجزه محبت را دست کم نگیرید

 ظرافت و حساسیت زنان ایجاب می‌کند همیشه و در همه حال نیاز به یک حامی داشته باشند. در واقع احساس شوهر همانند یک پشتیبان ، با ابراز محبت و دوستی می‌تواند تکیه گاهی برای همسرش باشد.

همچنین یک مرد نیز با تمام غرور و جذبه مردانگی، گاهی نیازمند مهر و محبت همسری است که در شرایط خاص، مرهمی برای او شود و تسکینی برای دردهایش باشد.

مریم،24ساله ،متاهل و خانه‌دار می‌گوید: وقت‌هایی هست که به دلایل گوناگون حالت روحی مساعدی ندارم و ممکن است در برابر هر پرسش یا حرفی از جانب همسرم، بازخورد منفی و پرخاشگرانه‌ای نشان دهم. در چنین مواقعی او سعی دارد مرا به آرامش دعوت کند، گاهی فقط نیازمند آن هستم که تنها باشم ، همین که آنقدر درک و صبر دارد مرا به حال خود رها کند برایم کافی است.

*نه جبهه بگیرید نه بی تفاوت  باشید

 فردی که عصبی است و موضوعی او را رنجانده به طور حتم از نظر روحی وضعیت خوبی ندارد و رفتارهای متناقضی از خود نشان می‌دهد.رفتارهایی که گاهی نسبت به آن ها سردرگم می‌شویم که چگونه با آن ها مقابله کنیم.

 اکبر، 35ساله، کارمند، پس از 2سال زندگی مشترک هنور نتوانسته با گلایه‌های پی در پی همسرش به خوبی مقابله کند. هر وقت از همسرش در مورد موضوعی شکوه می‌کند ، او بی تفاوت عبور می‌کند و باعث اوج گرفتن عصبانیتش می‌شود.

 گاهی در مواقع اینچنینی، بی تفاوت رد شدن نسبت به فرد مقابل و یا گارد گرفتن‌های بی مورد ، مشکلات را دو چندان می‌کند. 

غفار تبریزی همچنین می‌گوید: در اینجا مبحث مقابله هیجانی مطرح می‌شود. اگر همسرتان هنگام بیان مشکلاتش شما را مورد حمله قرار داد ، با آرامش هرچه تمام از او بپرسید که چه موردی آزارت داده است و چه کاری برای آرامشت می‌توانم انجام دهم؟. اگر استرس و اضطراب عامل شرایط روحی نامساعد او بود، سعی بر عوض کردن فضا را داشته باشید تا اندکی آرام گیرد.

 * تبدیل رابطه زناشویی به رابطه دوستی

 چقدر خوب است زن و مرد در زندگی زناشویی خود، رابطه دوستی را جایگزین هر رابطه دیگری کنند ؛ دو دوستی که یکدیگر را در یک سطح می‌بینند و هیچ برتری ای نسبت به هم قائل نیستند. به راحتی  بر سر مسائل مختلف گفت‌وگو می کنند و از تفاوت‌هایشان می گویند. تفاوت‌هایی که روزی می‌تواند سرچشمه درگیری‌های شدید شود. همه سعی‌شان بر این باشد با حرف زدن و صحبت کردن پیرامون مشکلاتشان بخشی از آن‌ها را حل کنند. اگر چه شاید به نظر برخی ،رفع بخشی از مشکلات  کافی نباشد، اما نمی توانیم همه معضلات پیش رو را از میان بر داریم؛ چرا که ما نمی توانیم همه روحیات و خلقیات خود را تغییر دهیم و به طور حتم همسرمان نیز حاضر نمی‌شود این تحول عظیم را بپذیرد.