شوهر من است و به فکر او؟!

تنبیه نکنید

مشکلی نیست که این کار غیراخلاقی است. در فرهنگ دینی، حتی نگاه به نامحرم منع شده؛ همینطور اینکه مردی در فضای خصوصی با نامحرم همکلام شود. البته قرار نیست شما همسرتان را به خاطر گناهانش تنبیه کنید. این رابطه نه تنها هیچ کمکی به آرامش همسر شما نمی کند، که بیشتر باعث آشفتگی روان او می شود اما شما با این مشکل چطور باید برخورد کنید؟

فقط مشاور

اولین و مهمترین توصیه این است: موضوع را با خانواده خود یا خانواده همسرتان درمیان نگذارید. اگر این ماجرا به بیرون از خانه شما کشیده شود، همسرتان احساس می کند دیگر جایی برای دفاع از خود ندارد. او در چنین شرایطی باید به آدم های مختلفی که درک متفاوتی از این موضوع دارند و آن را با زبان و رفتار متفاوتی بیان می کنند پاسخگو باشد. به همین دلیل بیرون آمدن این مشکل خصوصی از خانه شما اوضاع را وخیم تر و رابطه میان شما را سردتر می کند. تنها کسی که می توانید این مسئله را با او طرح کنید، یک مشاور کاردان و قابل اعتماد حرفه ای است.

جنجال به پا نکنید

شاید عصبانیت یکی از اولین احساس هایی باشد که با دیدن این گفتگوها سراغ شما می آید. اما بعد از گذشت چند ساعت یا چند روز باید بتوانید بر این احساس غلبه کنید و حتی اگر در از بین بردنش ناکام باشید، باید برای نجات زندگی خود، حس تان را مدیریت کنید. تحقیر کردن شوهرتان در این شرایط فقط شما را از هم دورتر می کند. شاید تصور کنید اگر صدایتان را بالا ببرید و هر چه در ذهن تان می گذرد را به او نسبت دهید، همسرتان عقب می کشد و به این رابطه پایان می دهد اما یادتان نرود که همیشه یکی از دلایلی که مردها را به سمت این جور رابطه ها هل می دهد، احساس تنهایی است. او در جریان اختلافاتی که با شما داشته، نمی توانسته احساساتش را بروز دهد و شاید تصور می کرده شما درکش نمی کنید. اگر یکی از دلایل او برای شروع این ارتباط چنین احساساتی باشد، بدون شک ایجاد یک جنجال تازه می تواند انگیزه او را برای رفتن سراغ آن زن قوی تر کند.

قبل از حرف زدن ترکش نکنید

می خواهید خانه را ترک کنید و چند روز او را نبینید؟ اشکالی ندارد اما یادتان نرود که ایجاد این فاصله هم اصول خود را دارد. قبل از صحبت کردن در مورد این موضوع، خانه را ترک نکنید. نگذارید گفتگوی شما در فضای پرتنش قهر و بعد از رفتن تان ایجاد شود. اول موضوع را با همسرتان در میان بگذارید، حرف هایش را بشنوید و حرف هایتان را بزنید و اگر بعد از صحبت به جایی نرسیدید می توانید کمی فاصله تان را از او بیشتر کنید.

البته قطعا قرار نیست ایجاد این فاصله دیگران را از موضوع باخبر کند. شاید بتوانید در خانه مشترکتان بمانید اما از او بخواهید در عین حضورش، کمی تنهایتان بگذارد. از طرف دیگر، حتی در سخت ترین لحظات زندگی مشترکتان هم نباید کاری کنید که توان پذیرش عواقبش را نداشته باشید. اگر خواستید خانه را ترک کنید و همسرتان مانعتان نشد چه؟ اگر نبودن شما بهانه و موقعیت بیشتر غرق شدن در این رابطه را به او داد چه؟ یادتان نرود که شما مسئول تمام تصمیماتی که می گیرید هستید و نمی توانید با نادیده گرفتن سهم خودتان از مشکلات، او را تنها مقصر ایجاد فاصله یا قرار گرفتن در موقعیتی نادرست بدانید.

گریه و زاری نکنید

می دانیم رنجیده اید؛ اما از سلاح گریه و شیون کردن برای جلب توجه همسرتان استفاده نکنید. اگر می خواهید او را تحت تاثیر قرار دهید و ماندگارش کنید، دلیلی ندارد خود را یک فرد ضعیف نشان دهید و بگویید دیدن این پیغام ها شما را ویران کرده است. در چنین شرایطی بیشتر از ضعف شما و ترحم او، قدرت همراه با منطق شما می تواند به بهبود شرایط کمک کند. اگر نمی توانید در گفتگوهایتان با منطق و آرامش پیش بروید، صحبت کردن در مورد این موضوع را به زمانی که آرام تر شدید موکول کنید. به همسرتان نشان دهید که دوستش دارید و می خواهید برای حفظ زندگی مشترکتان تلاش کنید اما هرگز جملاتی مثل «اگر با کس دیگری باشی می میرم» را به زبان نیاورید.

به میدان جنگ وارد نشوید

اگر می خواهید کنترل اوضاع را به دست بگیریدپ، وارد جنگ مستقیم با آن زن نشوید. بعید است که او بداند شما از این رابطه با خبر شده اید و با توجه به اینکه موضوع خاصی در آن بحث ها رد و بدل نشده بوده، بعید است خود را مقصر بداند. این رفتارها تنها شما را به بازی جدیدی وارد می کند. ممکن است آن زن که خود را احتمالا بی تقصیر می داند، برای حمایت از همسرتان در برابر شما تلاش بیشتری کند و این رابطه به مرور جدی تر و عمیق تر شود. یادتان نرود که اگر این زن احساس کند مردی که در گذشته عاشقش بوده در رابطه ای آزاردهنده گرفتار شده، ممکن است برای نجات او از دست شما تلاش بیشتری به خرج دهد.

پای میز مذاکره بنشینید

هیجان ها و افکارتان را مدیریت کنید و کاملا جدی به او بگویید که باید در مورد موضوعی جدی با او صحبت کنید. هنگام شروع این گفتگو به همسرتان بگویید موضوع را می دانید و از او بخواهید علت این کار را توضیح دهد. اگر گفت خیانتی مرتکب نشده و خواست موضوع را عادی و به شکل ارتباطی دوستانه توجیه کند، دلیل پنتهانی بودن این ارتباط را بپرسید. به او توضیح دهید که هر ارتباط پنهانی با جنس مخالف به هر شکلی پیامکی اینترنتی و ... از مصادیق خیانت محسوب می شود و می تواند آینده زندگی مشترک شما را تهدید کند.

در جریان این گفتگو، به دنبال به دست آوردن دل او و دست گذاشتن روی احساساتش نباشید بلکه کاملا قاطعانه و جدی احساسات منفی خود از این موضوع را با او در میان بگذارید و بگویید که اعتمادتان خدشه دار شده است.  بگویید خودش را جای شما بگذارد. به فکر مقابله به مثل نباشید و او را به چنین رفتاری تهدید نکنید اما به همسرتان بگویید که اگر بحث و اختلافی میان شما صورت گرفته، بر هر دوی شما تاثیر گذاشته و احساس تنهایی و آزردگی را در هر دو نفرتان ایجاد کرده. از او بپرسید که اگر شما برای برطرف کردن این احساس های ناخوشایند رفتاری مشابه انجام می دادید، در او چه حسی ایجاد می شد.

وجدانش را تحریک کنید

اگر توانستید وجدان او را قلقلک دهید و احساس ندامت را در چهره اش دیدید، مدتی او را در خلوتش تنها بگذارید تا نتیجه صحبت هایتان اثر بیشتری بر او بگذارد. طبیعی است که برای برگشتن به روزهای آرام، به چند روز زمان نیاز دارید تا هر دوی شما آسیب های این اتفاق را در خود کمتر کنید و تاثیرش را بر رابطه تان کمرنگ تر کنید. قرار نیست بعد از چنین اتفاقی رابطه شما هیچ تغییری نکند. قطعا تا چند روز یا چند هفته از همسرتان آزرده خواهید بود و قطعا او باید برای جلب اعتماد شما تلاش کند.

دوست همسرتان باشید

شایدتصور کنید گرفتن رمزهای عبوراز همسرتان و کنترل لپ تاپ و تلفن همراهش می تواند به استحکام این رابطه کمک کند اما باور کنید اگر در کنار نقش همسری نقش یک دوست صمیمی را برای همسر خود ایفا کنید، نتیجه به مراتب بهتر از کنترل کردن او خواهد بود. آدم ها وقتی کنترل می شوند، همیشه به دنبال فرصتی برای عبور از خط قرمزها و رفتن سراغ موضوعاتت منع شده می گردند. توجه به خواسته ها، نیازها و دلخوشی هایی که هر یک از همسران می تواند برای شریک زندگی اش ایفا کند مانع از شروع یا ادامه چنین رفتارهایی می شود. اگر می خواهید زندگی تان همیشه شاداب بماند، باید جنس مخالف، نیازها و نوع نگاهش به زندگی را بشناسید.

از نو شروع کنید

در صورت پشیمانی و تلاش همسرتان برای ساختن رابطه ای آرام، بهتر است شما هم برای بازسازی اعتمادتان تلاش کنید. اگر همسرتان احساس کند تلاش هایش برای ساختن زندگی تان و پاک کردن این اتفاق ناخوشایند بی ثمر است، بدون شک دیر یا زود دست از تلاش برمی دارد و ممکن است دوباره رفتارهای اشتباهی از او سر بزند. از یاد نبرید که مردها به شدت به اعتماد همسرشان نیاز دارند و در مقابل زن ها هم به توجه شریک زندگی شان نیازمندند. پس راه را برای رسیدن هر دو نفرتان به خواسته اش باز کنید.

ماجرا را کش ندهید

همسرتان اشتباه کرده و شما هم به عنوان شریک زندگی او، در ایجاد چنین فاصله ای بی تقصیر نبوده اید. اگر در این مورد سنگ هایتان را واکنده اید و تصمیم گرفته اید زندگی تان را از نو بسازید، باید به یک قانون مهم وفادار بمانید: «به هر بهانه ای پای این اشتباه را پیش نکشید و با هر بحث بی ربطی، همسرتان را به خاطر این رفتار تحقیر نکنید!»

اگر به شریک زندگی تان گفته اید که او را بخشیده اید و او هم به تعهدش برای وفادار ماندن به شما عمل کرده، دلیلی ندارد در هر بحث کوچک و بزرگی به او یادآوری کنید که از اعتمادتان سوءاستفاده کرده است. اگر نمی خواهید زندگی تان بار دیگر به سراشیبی بیفتد، نباید در بسته شده چنین ماجرایی را به بهانه های مختلف باز کنید.

حکم صادر نکنید

نمی توان به طور قطع گفت که آیا همسرتان هنوز عاشق آن زن است یا تنها برای درد دل کردن سراغش رفته است. شرایط پیش از ازدواج همسرتان قابل تامل است. او فردی را دوست داشته و مخالفت های بیرونی مانع رسیدنش به او بوده است. نمی توان گفت همه آدم ها در چنین شرایطی رفتار مشابهی را نشان می دهند اتما عجیب نیست اگر در بحران های زندگی مشترکتان او شما را با نامزد قبلی اش مقایسه کند و با خود بگوید اگر با او ازدواج کرده بودم، کار به اینجا نمی کشید. مراقب باشید رفتارهای شما باعث گذشتن این فکرها از ذهن همسرتان نشود. گاهی رفتارهای ناخودآگاه ما باعث می شود بدون اینکه بخواهیم یا حواسمان باشد، نظر طرف مقابل مان را به موضوعی که دوست نداریم به آن توجه کند، متمرکز کنیم.