پایگاه خبری تحلیلی «پارس»- مجيد حسين زاده- در انتهاي سالن انتظار دادگاه خانواده، تک و تنها نشسته و به گوشه اي خيره شده است. کنارش مي نشينم، ولي اصلا متوجه حضور من نمي شود. خودم را معرفي مي کنم که با قاطعيت مي گويد: «حرفي ندارم چون داستان زندگي من به درد شما نمي خورد.» از جايم بلند مي شوم و چند قدمي از او دور مي شوم که مي گويد: «آقاي خبرنگار، باور کنيد که طلاق برايم خيلي سخت است، ولي به نظرم تحمل شرايط فعلي ام سخت تر از تحمل سختي هاي طلاق است. اگر اجازه بدهيد، داستان تلخ زندگي ام را بگويم شايد يک نفر پيدا شد، اشتباه من را شنيد و راهش را کج انتخاب نکرد.»

عضويت در سايت دوستيابي براي سرگرمي
مدرک تحصيلي اش را از داخل کيف چرمي اش بيرون مي آورد و روي مانتوي قرمز رنگش مي گذارد و مي گويد: الان 31 ساله هستم و فقط 2 سال از شروع زندگي مشترکم گذشته است. براي ازدواج کردن خيلي سخت گير بودم چراکه مي خواستم بهترين انتخاب را داشته باشم به همين دليل تا 29 سالگي ازدواج نکردم، اما همه چيز دست به دست هم داد تا در مهم ترين انتخاب زندگي ام، بزرگ ترين اشتباه را مرتکب شوم. البته ديگر از تنهايي خسته شده بودم. بعد از اين که فوق ليسانسم را گرفتم، خيلي زود در شرکت يکي از آشنايان کار پيدا کردم و مشغول به کار شدم. درآمدم بد نبود، اما زندگي برايم يکنواخت شده بود. چند وقتي بي حوصله و پرخاشگر شده بودم تا اين که به پيشنهاد يکي از دوستان براي سرگرمي در يک سايت دوستيابي عضو شدم.

کنجکاوي براي شناخت روحيات پسر جوان
با گفتن اين جمله بلند مي شود و صداي کفش هايش توجه افرادي را که در سالن نشسته اند، جلب مي کند. انگار همه خاطرات آن روزي را که در اين سايت عضو شده بود در ذهنش مرور مي کند . از ناراحتي مجبور مي شود که چند قدمي راه برود تا دلش کمي آرام بگيرد. بعد از چند ثانيه برگشت و گفت: يک نام کاربري براي خودم ساختم و وارد دنياي آدم هايي شدم که هيچ کدام شان را نمي شناختم. چند روزي نگذشته بود که يک پيام دوستي از يک پسر جوان توجهم را جلب کرد. به پيام دوستي پاسخ مثبت دادم و کنجکاوي ام براي شناخت آن پسر هر روز بيشتر مي شد. بيشتر صحبت هاي مان درمورد ديدگاه هايمان درباره زندگي مشترک بود که با او در بعضي موارد توافق داشتم و در بعضي موارد نقدهايي به يکديگر وارد مي کرديم، البته تنها اطلاعاتي که از يکديگر داشتيم، اطلاعات کاربري مان بود. او در پروفايل کاربري اش نوشته بود که اهل شهر ديگري است، دانشجوي دکتراست و ماهي 3 تا 4 ميليون هم درآمد دارد.

متفاوت بودن شخصيت حقيقي و شخصيت مجازي
بغض گلويش را گرفته است و بعضي از حرف هايش را به سختي مي شنوم. با اين حال، صحبت هايش را ادامه مي دهد و مي گويد: 5 ماه از آشنايي مان در فضاي مجازي گذشته بود که او از من خواست همديگر را ببينيم. من هم در اين مدت مشتاق شده بودم که او را ببينم و پيشنهادش را پذيرفتم. در ديدار اول مان متوجه شدم که بر خلاف من، هويت مجازي اش با خودش خيلي فرق مي کند؛ به طور مثال، اسم و عکس پروفايلش واقعي نبود. من هم به همين دليل کمي ترسيدم، اما او گفت که ديدگاه ها و عقايدش دقيقا همان هايي است که به من گفته و به دلايل شخصي، از نام کاربري و عکس غير واقعي استفاده کرده است. بعد از کمي صحبت با هم، به يک کافي شاپ رفتيم و صحبت هايمان را آن جا ادامه داديم.

ازدواج با مخالفت خانواده ها
او در حالي که خنده تلخي بر لب هايش مي نشيند، اشک هاي روي صورتش را پاک مي کند و مي گويد: بعد از آن، هر روز رابطه مان بيشتر شد. به طور مثال، هر روز تماس تلفني داشتيم و هر ماه حداقل 3 بار حضوري همديگر را مي ديديم. موضوع ازدواجم را با خانواده ام در ميان گذاشتم و هرچند آن‌ها مخالف بودند، اما او با خانواده اش به خواستگاري ام آمد. در جلسه خواستگاري متوجه شدم که خانواده او هم مخالف اين ازدواج هستند، اما بالاخره خانواده ها با اصرار ما کوتاه آمدند و توانستيم با هم ازدواج کنيم.

ارتباط با دختران در سايت دوستيابي
روسري اش را کمي جلو مي کشد و در حالي که اندوه و ندامت در چشمانش موج مي زند، مي گويد: فقط چند ماه از زندگي مشترک مان نگذشته بود که متوجه شدم او همچنان در سايت هاي دوستيابي عضو است و با دخترهاي ديگر ارتباط دارد. او حتي درباره درآمد و شغلش هم به من دروغ گفته بود، به طوري که پدرم در تحقيقاتش هم متوجه اين ماجرا نشده بود، اما واقعا دانشجوي دکترا بود. بعد از اين همه بي اعتمادي قول داد که رفتارهايش را اصلاح کند، اما نشد يا به قول خودش، نتوانست. من هم به خاطر اين که عاشق بودم، يک سال تمام اين شرايط را تحمل کردم، اما چند ماه پيش، او را در خيابان با يک خانم ديگر ديدم و تصميمم را براي جدايي قطعي کردم. الان هم «اي کاش» هاي زيادي دارم که بايد به شما بگويم، ولي از همه مهم‌ترش اين است که اي کاش براي ازدواجم، دل پدر و مادرم را با لجبازي‌هاي بي منطق خودم نمي شکستم.

دلبستگي هاي کاذب در ارتباط هاي مجازي
با اين که شايد پرونده اين خانم 31 ساله به طلاق بينجامد، اما براي پيشگيري از موارد مشابه به سراغ «عبدالحسين ترابيان» کارشناس و مشاور خانواده مي رويم تا نظر او را درباره دلايل اين طلاق جويا شويم. اين مشاور مي گويد: آشنايي در فضاهاي مجازي به احتمال زياد باعث ايجاد هيچ شناختي از طرف مقابل نمي شود، چراکه افراد در فضاهاي مجازي مي توانند دقيقا همان فردي باشند که طرف مقابل شان مي خواهد. در اين فضاها تفاوت هاي فرهنگي، شخصيتي و اعتقادي مشخص نمي شود و اگر هم طرفين ادعايي در اين زمينه ها داشته باشند، بررسي صحت آن کار ساده اي نخواهد بود؛ بنابراين در اين فضاها و به خاطر مشاهده نقاط مشترک زياد، دختر و پسرها به صورت کاذب علاقه و دلبستگي زيادي به يکديگر پيدا مي کنند و احساس مي کنند که بدون يکديگر خوشبخت نخواهند شد در حالي که ازدواج به يک دلبستگي واقعي نياز دارد. برهان کاذب بودن علاقه بين چنين دختر و پسرهايي، همين است که در پرونده اين هفته، دختر با فهميدن دروغ هاي پسر در فضاي مجازي در اولين ديدار حضوري باز هم نمي تواند منطقي فکر کند و از ازدواج منصرف شود.

توهم متناسب بودن براي ازدواج
ترابيان ادامه مي دهد: متاسفانه دلبستگي کاذبي که در فضاي مجازي بين دختر و پسر ايجاد مي شود، آن ها را مجبور مي کند که براي ملاقات حضوري يکديگر برنامه ريزي کنند و با توهم متناسب بودن، تصميم به ازدواج با يکديگر مي گيرند و ازدواجي ناآگاهانه صورت مي گيرد. در پرونده طلاق اين هفته، پسر از شهر ديگري بوده است و همين مي تواند نشان دهنده نداشتن تناسب فرهنگي باشد که به نظر مي رسد قبل از ازدواج بررسي نشده است.

3 گام براي ازدواج آگاهانه
اين مشاور خانواده مي گويد: در ازدواج هايي که مورد تاييد والدين نيست، زوج جوان از اعتماد به نفس کمتري در زندگي مشترک برخوردار هستند چراکه مي دانند والدين شان با اين ازدواج موافق نبوده اند و طبيعتا حمايت کمتري از آن ها خواهند داشت. براي ازدواج آگاهانه و موفق، در قدم اول خود طرفين بايد موافق باشند. در قدم دوم، والدين بايد از ازدواج حمايت کنند و در قدم سوم بايد طرفين با تحقيقات و چشم کاملا باز تفاوت هاي شان را بررسي کنند و تصميم نهايي را بگيرند.

اهميت کنار گذاشتن رفتارهاي مجردي با ازدواج
ترابيان در پايان مي گويد: هرچند مدرک تحصيلي مرد، دکترا و همسرش فوق ليسانس است و از لحاظ تحصيلي با يکديگر تناسب دارند، اما نشانه رشد يافتگي مرد و زن اين است که به محض متاهل شدن، با بعضي رفتارهاي دوران مجردي خداحافظي کنند. متاسفانه در پرونده اين هفته، شوهر متاهل شده است، اما رفتارهاي اشتباه و غير متعارف دوران مجردي اش مانند ارتباط با دختران را ترک نکرده است. البته خانمي که با او ازدواج کرده بايد قبل از ازدواج، موضوع ارتباط او با دختران ديگر را هم بررسي مي کرده است تا امروز شوکه نمي شد و زندگي اش را نابود شده نمي ديد. دختر و پسرهاي جوان بايد توجه داشته باشند که هر ازدواجي هم در آينده با چنين مدلي شکل بگيرد، به احتمال زياد سرانجامي غير از دادگاه خانواده نخواهد داشت.

ازدواج اعتماد به نفس پدر خانواده درآمد زندگی مشترک طلاق فضای مجازی کفش والدین